Be yourself .

九個禮拜 = 一年的五分之一

選擇繼續沉默九個禮拜 or 直接逃走?

這好像真的很值得思考
早在寒假喊卡  一切就不會這麼複雜了...
為什麼當初不接受我的決定
為什麼偏偏 偏偏要讓人逼到絕路
我好想好想逃地遠遠的
卻因為現實逼我不准逃

已經夠煩了
還遇到有毛病不尊重人的爛醫生哀
以及有那種永遠自以為中心的母親..
不過還是感謝爸媽願意安撫情緒
這次換了車票晚了幾天回家 還去了三個夜市


多少次的哭聲
多少次的心痛
多少句的我想休學
盤繞在內心中的我不想回花蓮
踏進火車的莫名恐懼感...
第一次連頭也不敢抬
悶熱又一點也不新鮮的空氣
管理學考了班上前幾名卻開心不起來的心情


該忍九個禮拜嗎?
讓情況更嚴重嗎?


但是忍過九個禮拜後
未來的選擇性又多了許多...


可是
能夠保證九個禮拜後
我的精神狀況還能保持清醒嗎?
成了真正的"疾病纏身"嗎?


第一次不知道除了自己
還有誰可以幫我



沒有人可以幫我

頓時真的覺得好無助
這個決定怎麼這麼難


為什麼 我不能   懦弱嗎?


這時候才知道
宗教之所以偉大
是因為相信著永遠有一個會幫助你的神...




明明一無所有了
我卻無法離開


時間  你怎能那麼殘忍?


時間有多殘忍
從積極的藉機插話
從黑暗中尋找一絲絲光芒的我
不知怎麼地
是不是被附身還是被雷劈到
只是一瞬間
我想
就是那瞬間吧
或許無心 或許關心 但很莫名殘忍
怎能這樣主觀去判斷一個人的價值

然後那句「你是不是不喜歡和別人互動」再補幾槍的那些話
讓我整個一股腦兒的憂鬱徹徹底底湧上

我開始感到心灰意冷
對所有事情感到絕望...
一切事物變得好消極好消極
不想去社團了 不想認識新的人了 不想再說話了 不想學新的東西了
連畫畫都救不了我
可不可以把我關進在一個沒有任何聲音的地方

開始能夠接受所有人都討厭我
而不是那些「我們並沒有不喜歡你，也沒有排擠你。」
那些毫無理由  摸不著頭緒的話
是不是要我幫你們補上你們的os:「只是不想和你變熟而已ㄏㄏ」


我是個極不喜歡被別人討厭的人
所以時常都很在意別人眼光
想當然 從小曾討厭我的人實在少之又少
但這次
我真的好希望你們是真的討厭我
所以才放我一個人
但卻又不是
為什麼不能給我一個正正當當的理由好讓我徹底遺忘
我第一次這麼希望 被別人討厭....

為什麼明明不討厭卻還讓我一個人
簡直莫名其妙至極
落單跟被排擠真的都一樣   都是一個人 一個人

為什麼
為什麼我這麼努力 這麼努力
為什麼卻沒有一樣能夠順心...


在一個沒有歸屬感的班級，一切只能沉默
然後等...等...等到發瘋為止



現在
我只知道我不能再待在這了...



所有的一切
到頭來
根本是在浪費生命


　　　[ Hui pen 20120424 ]